Криминальные анекдоты

Сотрудник налоговой инспекции спрашивает «нового русского»:
— У вас есть алиби?
— Есть. Можно валютой?

Инспектор ГАИ останавливает водителя:
— Вы превысили скорость.
— Какой же русский не любит быстрой езды? — говорит нарушитель.
— Ваши права!
— Какие у еврея права? — отмахивается водитель.

Инспектор ГАИ останавливает водителя за превышение скорости.
— Придется сделать просечку.
— Hе надо, командир,— взмолился водитель, стараясь сунуть денежную купюру. — Возьмите для дома, для семьи.
— Я не женат,— прошелестел выписанной квитанцией инспектор.
— Еще бы! Кто с таким жить-то будет...

...Преступность нынче высокая. И к тому же, все более и более организованная. Говорят, что где-то в Америке образовалась новая ветвь еврейской мафии Кошер Ностра...

В Одессе на перекрестке останавливаются «Жигули». Подходят к водителю трое:
— А ну, вылезай из ворованной машины.
— Да вы че, мужики, это моя машина! Вот документы.
— Ша! Была твоя! А теперь ворованная!

Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тёщи.
Судья:
— Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.
Ковбой:
— А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007?
Судья:
— $1000 — штраф по статье 123 штата Техас «За рукоприкладство», а $7 — местный налог на развлечения.

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь; при этом все преступники на месте!!! Совершенно ошарашенный увиденным,он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
— Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!!
— Провел им Интернет...

Участковый приходит в нарковскую блатхату и говорит хозяину:
— Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?
Ответ:
— Да так... Тряпки жжем, смеемся.

Hочью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает:
— Кто там?
— КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь!
Открывает.
— Сам отдашь или нам искать?
— Ищите.
Пройдя в комнату поднимают половик, там люк...
— Hам открыть или сам?
— Открывайте.
Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка.
— Hам отвинчивать или...
— Отвинчивайте.
Отвинтили. Раздается страшный грохот.
— Что это?
— Hе знаю, внизу кинотеатр, может, там люстра отвалилась?!?!

У одного человека жил попугай. Попугай был говорящий и человек очень любил его. Каждое утро он ставил клетку с попугаем на окно. Мимо окна каждое утро на работу шел милиционер. Попугай его как увидит, так начинает крыть: «Мент, шестерка, пес поганый». Однажды милиционеру это надоело и он предупредил хозяина, что, если еще раз услышит подобное — посадит обоих.
Делать нечего. Человек взял попугая и пошел базар. Прошелся по базару и вдруг видит — стоит поп и продает точно такого же попугая. Человек подошел к попу, объяснил, что очень привык к своему попугаю и уговорил поменяться.
На следующий день утром человек выставил попугая на окно. В положенное время мимо окна прошел милиционер. Попугай молчит. Тогда милиционер вернулся и прошел еще раз. Попугай опять молчит. Милиционера это задело. Он подходит к попугаю:
— Ты что, меня не узнаешь? Это же я — мент, шестерка, пес поганый!
— Поздно каешься, сын мой...

Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:
— Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
— Да вот, вам 100 рублей привез...

Адвокат:
— Господин судья! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж так чувствителен к мышьяку?!

Криминальная хроника. В городе Леворукске был закрыт склад поддельной виагры. Склад удалось обнаружить при помощи специально обученных импотентов.

С какой скоростью двигался пешеход, если в момент столкновения с автомобилем трость отлетела на 5 метров, челюсть на 2 метра, а одна нога была короче другой на 10 см?

Прокурор:
— Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии... Подсудимый:
— Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

Вернулся таможенник домой из командировки поздно ночью и чувствует, что жена его была не одна. Провел устный опрос жены на наличие посторонних лиц и приступил к досмотру помещения.
Раз под кровать — ничего! За шторой — ничего! В шкаф — а ему сто баксов.
— Странно, и тут ничего, — машинально взяв деньги, сделал вывод таможенник.

Каждый добропорядочный юрист должен посадить недруга, вырастить счет в банке и создать прецедент.

Младший брат читает рекламное объявление: «Шампанское. Продажа только юридическим лицам.» и задумчиво говорит сестре:
— Спаивают юристов...

Суд. Дело о распространении наркотиков.
Свидетель — сосед.
Адвокат: — Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: — Нет!
Адвокат: — А жена соседа давала?
Сосед: — Простите, речь все еще идет о наркотиках?

Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

Сколько юристов необходимо для того, чтобы завинтить электролампочку?
Ответ: трое.
Первый юрист завинчивает лампочку.
Второй трясет лестницу, на которой стоит первый.
Третий готовит исковое заявление на фирму-производителя лестницы.

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
— Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
— Я скажу «Пожалуйста, угощайтесь!» — ответил студент.
— Нет-нет! — закричал профессор. — Думайте как юрист!
— Хорошо, — ответил студент. — Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных...»

Задали один простой вопрос домохозяйке, экономисту и адвокату — сколько будет 2+2?
Домохозяйка: 2+2 будет 4.
Экономист: Скорее всего 4, но может быть и 3, одну минуту, я еще раз по выкладкам сверюсь.
Адвокат: задернул шторы, притушил свет, закурил сигару, мягко опустился в кресло и, проницательно вперившись в собеседника выдохнул: Сколько вы хотите, чтоб было?

Приходит мужик в юридическую консультацию:
— Скажите, имею ли я право...
— Имеете, имеете!
— Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право...
— Да точно говорю, имеете!
— Да вы объясните, могу ли я...
— А-а-а... Нет, не можете!

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:
— Я исчерпал уже все доводы в Вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для Вас сделать.
— А что, если Вы все возьмете на себя?

Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости.
Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:
— Как у нас с документами?
— Так же, как и с тормозами, — отвечает водитель.

В камеру смертников заходят полицейский и священник.
— Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.
Заключенный не помнит себя от радости... Священник добавляет:
— Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.

Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазохистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу ни те, ни другие не получали такого огромного удовольствия!

Начинающий игрок в гольф вот уже около 2-х часов все еще на первом холме безуспешно пытается попасть по мячику. Все время промахивается, уже весь потный и, естественно, жутко злой. Наконец, просто взбесившись, он со всей силой лупит по мячику, случайно попадает, мячик пролетает лунку и улетает в неизвестном направлении. Он еще полчаса его ищет — безуспешно — затем, убедившись, что его никто не видит, достает тихонько другой мячик и снова пытается по нему попасть. Проходят еще 2 часа, за которые он так и не умудряется сдвинуть мячик хоть на сантиметр, как к нему подходит какой-то человек:
— Это не ваш мячик?
— Ой, спасибо, мой... Вы не представляете, сколько я его искал. Огромное вам спасибо.
— Да какое там спасибо!!! Какое спасибо?!! Да вы хоть знаете, что своим мячиком натворили??!! Вы знаете, что ниже этого холма дорога проходит?!
— Э-э-э... Да... — говорит гольфист таким слегка тревожным голосом.
— Мячик со всей силы влетел в водителя школьного автобуса, везшего детей на экскурсию, автобус в столб врезался, все дети погибли... Сплошное мессиво!
— Но я... я не знал... — лепечет сраженный гольфист.
— Да что вы не знали?! Это еще не все!! Горящий автобус свалился дальше, за ограждения, и, кувыркаясь, упал прямо на располагавшуюся ниже по холму гостиницу, битком набитую скаутами, которые погибли в возникшем пожаре!
Гольфист, уже чуть ли не рыдая:
— Я даже не знаю, что сказать... Это был несчастный случай...
— Да какой несчастный случай!!! Какой несчастный случай, мать вашу! Да вы знаете, что пожар пошел дальше по газовым трубам и дошел до города по соседству, что он еще горит, что пожарные до сих пор пытаются потушить бушующее пламя, хотя уже остались одни только обгоревшие руины! И здесь тоже горы трупов!
Гольфист уже просто на коленях, в отчаянии:
— Но я... но я... Что я могу сделать?
— БЕЙ СПОКОЙНЕЙ... БЕЙ СПОКОЙНЕЙ...

Hовый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения таможенного контроля. Таможенник:
— Так, откуда прибыли?
— Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре — одни убытки!

Одна голова — хорошо, а две лучше, говорил палач подводя итоги трудового дня.

Практические занятия курсантов МВД.
— Товарищи! Сегодня мы будем отрабатывать приемы владения дубинкой в условиях многолюдного города. Все готовы? Тогда начнем. Извините, мужчина, можно вас на минуточку?

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандитат отказался сразу.
Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: «не могу убить родного человека...»
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: «Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!»

В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:
— Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении:
— Кто вы?! Откуда?!
— Я? Я из налоговой инспекции.