Криминальные анекдоты

Из милицейской сводки:

Вчера в кустах был обнаружен скелет мастера спорта по пряткам.

«...следствием установлено, что потерпевшей является беременная корова, принадлежащая гражданке Н., которую сбила ехавшая с превышением скорости автомашина ВАЗ-2106, которая тут же на месте выкинула и сдохла».

Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Санкт-Петербуг — Петербург. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.

Из криминальной хроники:

«Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И.А. Курылем отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову...»

Сегодня в 18:15 по адресу … произошло изнасилование. Сотрудниками милиции на месте было обнаружено орудие преступления...

...под мостом были обнаружены порошки неизвестные — медикаменты медицинские.

В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

Гр. такой-то... и зверски зарезал поросёнка в мешке.

Одна женщина знакомилась с мужчинами у гостиницы «Россия» и представлялась валютной проституткой. Мужчины клевали на эту нехитрую удочку и расплачивались валютой. А на самом деле это была обычная рублевая проститутка, и валюту она брала совершенно незаконно!

— Глаза красивые, голубые, выразительные, одного не хватает.

«В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать».

«Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружен не был».

Из объяснительной речи на бракоразводном процессе: «Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеться!»

Свидетельские показания: «Она была в черной мини-мини юбке, а лица я не заметил...»

Из объяснительной:Я пытался пронести в общественное место бутылку пива «Жигулёвское», чтобы выпить её, и учинить пьяный дебош.

Из объяснения потерпевшего: «Она ударила меня четыре раза между ног и выбила 2 зуба».

«...Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать...»

...при преследовании гр. Бельдына Б.Г. мною было произведено 8 предупредительных выстрелов в голову и в остальные мягкие части тела...

«Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении».

«...Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина.»

«Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза...»

«...Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл.»

«...По поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался.»

«... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню...»

Анекдоты

Идет 56-й этап милицейской операции «Вихрь-Антитеррор». В кабинете сидят два опера друг напротив друга. Один говорит:
— По-моему, у моей жены стали проявляться лесбийские наклонности, как ночью с дежурства не позвоню, у нее подруги.
Второй отвечает:
— Это ерунда. Вот ты мне начинаешь нравиться все больше и больше!

Приходит мужик в милицию, на соседа жалуется:
— Житья нет! Нынче вот опять мне по пьяному делу в глаз заехал!
Милиционер (участливо):
— Что, выбить хотел?
— Да я так и не понял... То ли выбить, то ли поглубже вбить...

В чем разница между сбитой собакой и сбитым ментом?
Пeред сбитой собакой есть тормозной след.

В суде слушается «супружеское» дело. Судья спрашивает жену:
— Почему вы ударили своего мужа сковородкой по голове так, что он потерял сознание?
— Я все время говорила ему: «У меня мягкий характер, у меня мягкий характер!», а он все не соглашался...

— Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, — говорит судья пойманному вору. — Что же мне с вами делать?
— А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик? — предлагает подсудимый.

Каpманник невысокого pоста поднимается в автобyс и лезет в каpман к здоpовомy мyжикy. Тот хватает его за шкиpкy и оpёт:
— Ты, козёл нищий, ты кого обвоpовываешь?
— Кто нищий, я нищий? Я y тебя пятый каpман обыскиваю, ни копейки денег нетy!

Сбежал из мест заключения рецидивист Петренко. Особые приметы: 18 огнестрельных ран на спине и затылке, и собака Мухтар, висящая сзади.

ГАИ останавливает мужичка и пытается оштрафовать его за непристегнутый ремень безопасности, тот оправдывается: «Понимаете, тов.капитан, я же в городе, скорости маленькие, пробки кругом, светофоры через каждых сто метров ...» .
Ему в ответ: «Не оправдывайтесь! Вчера как раз на этом перекрестке запорожец столкнулся с Камазом. Водитель Камаза не был пристегнут, вылетел через лобовое стекло, влетел в коммерческую палатку, все там перебил и поломал, теперь ему большой иск предъявляют. А водитель запорожца был пристегнут, так и остался сидеть в кабине, прямо как живой».

— Простите, могу ли я получить свидание с осуждённым Растрандыкиным?
— Вы знаете, он несколько дней как освободился. Зайдите через месяц.

— Доктор, вы знаете, у меня, кажется, мания преследования.
— И давно?
— С тех пор, как бежал из тюрьмы...

Адвокат обвиняемого спрашивает истца:
— А вы абсолютно уверены, что именно мой подзащитный угнал вашу машину?
— Да после вашей пламенной речи я вообще не уверен, была ли у меня машина!

Арестант получил письмо от жены.
— Ну, чего пишет? — спрашивает его корефан.
— Сын остался в школе на второй год... Какой позор!

Сутенёр на суде в последнем слове:
— Господа судьи, я действительно загубил молодость этих девиц... Но я же, в натуре, обеспечил их старость!

Адвокат на суде:
— Уважаемый прокурор считает отягчающим обстоятельством то, что мой подзащитный совершил кражу среди бела дня. А вчера его возмутил факт, что другой мой клиент совершил кражу под покровом ночи. Позволительно спросить уважаемого прокурора: когда же, в таком случае, прикажете красть моим подзащитным?!

В школе приглашеный инспектор ГАИ битый час объясняет детишкам, как нужно переходить дорогу. В конце урока мальчик с задней парты задает гаишнику вопрос наповал:
— Дяденька, а можно переходить дорогу на красный свет?
— Конечно можно, малыш! Только обязательно держи руки поднятыми вверх... — устало отвечает гаишник.
— А зачем? — интересуется пытливый мальчуган.
— А затем, чтобы тебя в морге переодевать было легче!!!

Загадка. Плыла лодка с четырьмя милиционерами. Перевернулась.
Вопрос: сколько милиционеров погибло? Ответ: восемь.
А почему, спросите вы. А потому что еще четверо погибло при следственном эксперименте.

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
Думает: «Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть деньги.» Пошел у жены спросить, а она ему:
— Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: «Какую ни одень, доченька, все одним закончится».

Hа таможне:
— Hаркотики, оружие?
— Hет-нет, у меня уже есть.

Хозяин тюрьмы вызывает перед освобождением рецидивиста Моню и начинает гулять ему по ушам:
— Циперович, вы выходите на свободу. Надеюсь, что в этот раз вы начнёте честную жизнь.
— Ну шо вы такое говорите, гражданин начальник! Я-таки не в том возрасте, шобы пускаться на такие опасные эксперименты...

— Как же вы дошли до такой дикой степени опьянения?
— Гражданин судья. Я попал в дурную компанию. Прикиньте: у нас было две бутылки водки на четверых, и трое оказались непьющими!

В дверь квартиры стучат грабители.
— Кто там?
— Не бойтесь, не гости.

Автомобиль свалился с моста в озеро. На берегу стоят гаишники и оформляют протокол ДТП.
Старший из них пишет на бланке: Протокол об утопании автомобиля ...
Вдруг остановился, подумал, зачеркнул написанное и начертал: Протокол об утопии автомобиля ...
Подумав еще немного исправил: Протокол о вхождении автомобиля в воду и не выходе из нее...

Cилa пpивычки. Haxoдяcь в oтпycке,милициoнеp Петpoв лoвил в oзеpе pыбy и звеpcки избивaл ее нoгaми.

Заявление начальнику 5-го МЭРО ГАИ ЦАО г. Москвы от старшины патрульно-постовой службы Иванова И.И.
«В связи со свадьбой старшей дочери прошу Вас оказать мне материальную помощь».
Резолюция начальника ГАИ на заявлении: «В связи со свадьбой дочери выдать старшине Иванову И.И. дорожный знак — ограничение скорости 40 км/час сроком на один месяц и дорожный радар».

Трамвай проскочил перекресток на красный сигнал светофора, следом за ним рванула гаишная машина. Из нее доносится по мегафону:
— Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!

К новому русскому приходит налоговый инспектор и спрашивает:
— Вы где деньги берете?
— В шкапчике.
— А в шкапчике откуда?
— Жена кладет.
— А жена где берет?
— Я даю.
— А Вы где берете?
— В шкапчике.

Инспектор ГАИ предупреждает пешехода, который переходит дорогу, задрав голову:
— Если вы не будете смотреть туда, куда вы идете, вскоре попадете туда, куда смотрите.

Арестант жалуется вертухаю:
— В натуре, такой поганой жрачки я ни на одной «крытке» не встречал! В котлете, блин, какой-то пистолет, в супе — патроны...

— Проводник! Что за безобразие: не успел войти в купе, а у меня уже украли чемодан!
— А шо ж вы хочете? У нас-таки поезд — скорый!

Судья обращается к подсудимому:
— Циперович, это вы стащили скрыпку у вашего соседа Шмеерзона?
— Ну, допустим...
— Вы шо, на скрыпке играете?
— Ну, допустим, даже не имею понятия, как это делается.
— Так на шо ж она вам сдалась?!
— Ну, допустим, и Шмеерзон не имеет понятия — так ведь играет же, падлюка, цельными днями!

В кабинет к дантисту врывается грабитель:
— Не двигаться! Бабки на стол!
Врач:
— Ну что мне вам сказать... К сожалению, денег у меня нет. Но, если хотите, я вам бесплатно повырываю все зубы!