Анекдоты от налоговой службы и от ГАИ

Проходит мужик мимо кладбища. Вдруг слышит: что такое? Песни разудалые, пляски, гармонь играет! Видит — идет могильщик:
— Что происходит-то?
— Да это начальника ГАИ хоронят.
— Что-то не по-христиански, уж больно весело!
— Это что, вот позавчера начальника налоговой инспекции хоронили, так семь раз «на бис» закапывали!

Знакомство:
— Михаил Овчинников, коммерсант — тропические фрукты и экваториальные товары.
— Николай Русаков, налоговый инспектор — хлеб, вода и жесткие нары.


«Нового русского» вызвали в налоговую инспекцию. Идет допрос.
— Где вы взяли деньги на шестисотый «Мерседес»?
— У меня был БМВ, я его продал, немножко добавил и купил «Мерседес».
— Где вы взяли деньги на БМВ?
— У меня был мотоцикл «СУЗУКИ», я его продал, немножко добавил и купил БМВ.
— Где вы взяли деньги на мотоцикл?
— У меня был велосипед, я его продал...
— Где вы взяли...
— А вот за это я уже сидел!


«Новый русский» на приеме у психиатра.
— Так Вы утверждаете, что всегда платите налоги с радостью? И давно это у вас началось?


— Как зовут вашего налогового инспектора?
— Да его не зовут, он сам приходит.


Идет мужчина по улице, вдруг слышит истошный крик: «Помогите! Помогите!» Забежал он в подъезд дома, там к нему бросается перепуганная женщина с ребенком на руках. Ребенок уже весь посинел, еле-еле дышит.
«Что это с ним?» — спрашивает мужчина.
«Два пятака проглотил, я давно бьюсь, а ничего сделать не могу.»
Мужчина взял ребенка за ноги, два раза встряхнул, два раза хлопнул как следует — пятаки выскочили. Обрадованная женщина бросается к мужчине:
«Спасибо, вам, доктор. Какое счастье, что Вы проходили мимо!»
«Пожалуйста. Только я, в общем-то, не доктор, а налоговый инспектор.»


Пошли три крутых братана рыбу ловить. Закинули невод — попалась им Золотая рыбка. Взмолилась рыбка:
— Отпустите меня в синее море, а я любые ваши желания исполню.
— Да ничего нам не надо, все есть, все в жизни попробовали, только вот рыбы золотой не ели. Так что зажарим мы тебя и съедим.
А рыбка снова к ним с мольбой:
— Ну что с меня проку? Маленькая я да и костистая, никакого удовольствия не получите. Подумайте, может есть у вас хоть какие-нибудь желания...
Почесали те в затылках. Один и говорит:
— У меня вот дома тараканы развелись — ничем вывести не могу.
Отвечает рыбка:
— Вот тебе маленький тараканчик, пусти его домой, он всех своих собратьев уведет.
— А у меня мыши бегают — никакой мор их не берет, — пожаловался другой.
— Вот тебе маленькая мышка. Она не простая — пусти ее в дом, она всех мышей за собой и уведет.
Тогда третий братан махнул рукой и говорит:
— Ну, а мне тогда дай ма-а-ленького налогового инспектора...


Умерли как-то налоговый инспектор и батюшка приходской церкви. Попали на небеса, а там Бог отправил первого в рай, а второго — в ад. Обиделся батюшка на такую несправедливость и спрашивает Бога:
"Господи, я тебе всю жизнь верой и правдой служил, а теперь в аду мучаюсь, а налоговый инспектор всю жизнь людей обирал и в раю наслаждается. За что такая несправедливость?"
Отвечает Бог:
"Под твои проповеди все прихожане сразу засыпали, а когда налоговый инспектор приходил — они начинали истово молиться."


Идет налоговый инспектор по улице, видит — новый ларек появился «Ремонт обуви». «Непорядок», — подумал инспектор, подошел к владельцу и выписал штраф — 200 рублей. На следующий день хозяин— еврей Авраам пришел в налоговую инспекцию и штраф уплатил.
Вызывает инспектора начальник и начинает ругать: «Что же это ты, Иван Иваныч, считать разучился? Важности момента не понимаешь, налогооблагаемую базу определил неправильно. Давай исправляйся». Делать нечего. Пошел инспектор вновь к сапожнику. Документы и приказы показал, ситуацию объяснил— штраф увеличил до 1000 рублей. Вздохнул сапожник, но спорить не стал, уплатил на следующий день 1000 рублей.
А инспектора вновь начальник вызывает и вновь отчитывает: «Ну Иван Иваныч, ты даешь! Это же жила золотая, а ты — всего 1000 рублей! Делай, что хочешь, говори, что хочешь, а чтобы штраф был увеличен.»
В третий раз пошел инспектор к сапожнику. Вновь приказы показывал и инструкции читал. Сказал, что ошибочка вышла и штраф-то надо уплатить аж 100 000 рублей. Сапожник только руками развел, но возражать не стал. На следующий день все в налоговой ждут, когда же еврей штраф придет платить, а того все нет и нет... Вдруг видят — бежит Авраам, пыхтит, под мышкой какую-то машинку тащит...
Вбежал к начальнику, бухнул ее перед ним на стол: «Все, начальник, не могу больше... Вам надо — Вы и печатайте...»



Поехал как-то налогоплательщик по туристической путевке в Израиль. После экскурсии гид группу распустил на время и сказал, что соберутся вновь они у «Стены плача». Погулял наш турист, смотрит — время ехать, поймал такси и жестами попросил отвести его туда, где все плачут. Вскоре останавливает таксист-еврей машину и говорит: «Вот здесь все евреи и плачут». Поднимает турист голову, а перед ним вывеска —
«Государственная налоговая инспекция».


Стоит ГАИшник на посту, захотелось денег поднабрать, остановил машину, спрашивает водителя:
— Если лопнет шина на правом колесе, куда машину занесет?
— Hу не знаю...
— Штраф 100 рублей.
Водитель заплатил. На следущий день тот же мент его останавливает и спрашивает:
— Куда машину занесет если левое заднее колесо лопнет?
— Да не знаю !
— Штраф...
История повторяется еще N раз....
Мент по привычке останавливает машину:
— Ну куда там машину занесет если ....
Из машины вылезает мужик с железным прутом:
— А если монтировкой по голове перемкнуть, то на каком ботинке шнурок развяжется?!!


Стоят два гаишника на трассе, деньги собирают. Останавливают машину и спрашивают:
— Здесь разберемся, или в отделение поедем?
Мужики, естественно, разбираются на месте, платят и едут дальше.
Останавливают КамАЗ. И опять:
— Здесь разберемся или в отделении ?
— Здесь, конечно.
Вылез мужик, вломил от души и уехал. Через некоторое время гаишники в кустах приходят в себя.
— Ты хоть номера его запомнил?
— Запомнил: 46 46.
— А буквы какие?
— Да какие на сапогах БУКВЫ???


Гаишник Деpевянко пpиходит к капитану:
— Товаpышу капитан, у мене сын pодывся;
— Выпышем тебе премию 40 pублей:
— Так вед сын;
— Выпышем еще пpемию 40 pублей;
— Hу ведь сын !
— Ладно, Деpевянко, беpи знак 40 и ставь где хочешь.


Водила-дальнобойщик едет по Молдове, тормозит его гаишник.
— Вы превысили скорость.
— Да что вы...
— Вы превысили!
— Да нет же, елы-палы !
— Тогда пройдемте к радару!
Вернулись по дороге немного — там вторая машина и в ней еще один гаишник. Первый к нему:
— Товарищ Радару, как тут надо ездить?
— Уууууууууу.
— А этот как проехал ?
— Уууааиааууу !


Едет по шоссе машина. Останавливают ее гаишники и говорят:
— Поздравляем вас! Вы первый водитель, который проехал по нашему участку без нарушений. Поэтому вам полагается денежное вознаграждение.
Мужик за рулем :
— Класс !!! Куплю себе права ...
ГАИ:
— А! Так вы без прав!!!
Высовывается жена мужика:
— Да чего там пьяного слушать!
ГАИ:
— А! Так вы еще и пьяный!!!
Тут теща выскакивает из машины, бежит в лес и приговаривает:
— Я так и знала, что на краденной машине далеко не уедешь!!!
ГАИ:
— Так это и машина краденная!!!
С заднего сидения вылезает пьяный дед и говорит :
— Hу что, мы уже на таможне ?


Гаишник стоит на посту абсолютно пьяный. Останавливает одного водителя:
— Почему вас за рулем двое?
— Я же не спрашиваю, что вы мою машину окружили...


Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За рулем сидит молодая девушка.
— Почему вы превышаете скорость ? — сердито спрашивает страж порядка.
— Господин офицер, — защебетала водительница, — я очень плохо управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить.


Из мегафона машины ГАИ:
— Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь !


Едет автомобиль с пассажиpами. Вдpуг водитель и говоpит всем:
— Пpистегните pемни, за тем повоpотом гаишник любит стоять.
И точно, за повоpотом их сpазу палочкой и к обочине. Заглядывает гаишник в салон и с отвpащением говоpит:
— За 10 тысяч удавиться уже готовы!


Гаишник останавливает машинy, подносит pyкy к козыpькy и пpедставляется:
— Инспектоp Махаpашвили, оклад 80 pyблей, тpое детей, жена не pаботает...


Аналогично:

— Сержант Иванов, еще не завтракал
— Киллер Петров, уже на работе...